Piadas e Adivinhas

Participe ou divirta-se com as participações dos sócios:
Piadas - Adivinhas

Piadas - Veja e ria com as piadas já enviadas e mande a sua para ser publicada.

A professora pergunta para os alunos:
- Quem é que quer ir par ao céu?
Todos levantam a mão, menos o Joãozinho.
- E você Joãozinho? Não quer ir para o céu?
- Querer eu quero, mas a minha mãe falou que depois da aula era para eu ir direto para casa!
Tassiane Melo de Freitas - Butiá - RS
 
A visita pergunta para a filhinha da dona da casa:
- A que hora vocês costumam jantar aqui?
- A mamãe disse que hoje a gente iria jantar assim que a senhora fosse embora.
Regiane Almeida Oliveira - Rio Grande da Serra - SP
 
- Puxa, mas que retrato horrível!
- Não é retrato, é espelho!
Renato Cardoso Júnior - Aracaju - SE
 
- Como foi na prova, meu filho?
- Polarmente, mãe.
- Polarmente? O que é isso?
- Tudo próximo de zero..
Luiz Henrique Serafim - Ribeirão Preto - SP
 
A madame perdeu o cachorrinho de estimação. A amiga tenta ajudar:
- Porque você não coloca um anúncio no jornal?
- De que adianta? Ele não sabe ler!
Samuel Martins da Costa Coura - Mariana - MG
 
O fiscal perguntando para o criador de porcos:
- O que o senhor dá para seus porcos comerem?
- Restos de comida, lavagem.
- Tá multado!
Tempos depois, vem ele com a mesma pergunta:
- O que o senhor dá para seus porcos comerem?
- Dou comida fresca, feita na hora.
- O quê? Tá multado!
Um mês depois e lá vem ele de novo:
- O que o senhor dá para seus porcos comerem?
- Dou 10 Reais para cada um e eles que se virem!
Jonas Soistak - Ponta Grossa - PR
 
A Meline Lindsay Ernst de Curitiba - PR, mandou um dicionário canino. Aqui vão alguns exemplos:
- Cão que vai à festa: CÃOVIDADO.
- Cão inteligente: CÃOPETENTE.
- Veículo de cão: CÃOMINHÃO.
- Arma de cão: CÃONIVETE.
 
O Padre pergunta aos fiéis:
-Quem deseja ir para o céu?
Todo mundo levanta a mão, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
-O senhor aí atrás, não quer ir para o céu quando morrer?
-Ah! Quando morrer, sim. Pensei que o senhor estava organizando a caravana para hoje!
Richele A. Ceratti - Medianeira - PR
 
-Me empresta 100 reais?
-Como você me pede dinheiro emprestado se eu nem te conheço?
-Por isso mesmo, se me conhecesse não emprestaria!
Bruno Marassato - Boracéia - SP
 
-Tive um pesadelo horrível! Sonhei que estava comendo uma macarronada.
-E o que há de ruim nisso?
-É que não consigo mais encontrar os cordões do meu Tênis!
Júlio César K. de Oliveira - Blumenau - SC
 
-Joãozinho, o que você está estudando?
-Geografia, mamãe.
-Então me diga: Onde fica a Inglaterra?
-Na página 83.
Rosane Seeger da Silva - São Pedro do Sul - RS
 
-Me empresta seus óculos? Preciso escrever uma carta.
-Mas meus óculos são para longe!
-Tudo bem, a minha carta também.
Greice Quissini - Caxias do Sul - RS
 
O bêbado pára uma pessoa e pergunta as horas:
-Cinco e quinze.
-Não dá para entender - resmungou o bêbado - cada vez que eu pergunto isso me respondem uma coisa diferente!
Fernanda Ap. Paleari - Bariri - SP
 
-Minha filha, cada vez que você é malcriada nasce um fio de cabelo branco em mim!
-Puxa mãe, como você foi malcriada! Olha só o cabelo da vovó!
Alaciane Baratto - Faxinal do Soturno - RS
 
-Filho, quando o cobrador perguntar sua idade, responda que tem 5 anos, tá?
Cobrador: -Quantos anos você tem, garoto?
-Cinco.
-E quando vai fazer seis?
-Depois que descer do ônibus.
Alex Sandro Anastácio - Guarapuava - PR
 
-Pai, o senhor é bom para lembrar rostos de pessoas?
-Sou sim.
-Putz que sorte! Acabei de quebrar seu espelho!
Victoria N. F. Muratore de Lima - São Paulo - SP
 
Um bêbado batia num poste e gritava: - Ô de casa! Ô de casa!
-Não tem ninguém em casa seu bêbado!
-Tem sim - respondeu apontando para cima - a luz está acesa!
Adriana Maria Bruno Pinto - Sta Maria de Itabira - MG
 
-Puxa! Você é a cara da minha sogra. A única diferença é o bigode.
-Ué, mas eu não tenho bigode!
-Pois é!
Henrique Akio Fujisaki - Macaubal - SP
 
-Coloquei um anúncio no jornal pedindo uma esposa.
-E aí, muitas mulheres ligaram?
-Mulheres, poucas, mas maridos ligaram uns 500!
André Camerlingo Alves - São Paulo - SP
 
O patrão para o empregado:
-No mês passado quando erramos e colocamos por engano 500 reais a mais no seu salário você não falou nada, neste mês, que tiramos 500 reais do seu salário você vem reclamar, né?
-É que um erro eu até deixo passar, mas dois já é demais!
Nívea Raquel H. Ferreira - Belém - PA
 
Um padre estava passando pela floresta quando deu de cara com uma onça. Desesperado, ele começa a rezar:
-Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!
E a onça de repente pára, ergue as mãos para o céu e diz:
-Senhor, abençoai este alimento que agora vou tomar.....
Pedro B. Paes - Belo Horizonte - MG
 
-Garoto, o seu pai está?
-Não senhor, ele saiu.
-E que horas ele vai voltar?
-Não sei não senhor, a gente nunca sabe quando ele vai voltar quando ele manda dizer que não está em casa!
Flávio A. B. Santos - Promissão - SP
 
No concurso para carteiros, a primeira pergunta é:
"Qual a distância entre a Terra e a Lua?"
Um dos candidatos se levanta e diz:
-Olha, se for para trabalhar nesse percurso eu desisto do emprego.
Glaucia Regina Ricci - Quintana - SP
 
-Ontem salvei meu pai de um assalto!
-Pegou o ladrão?
-Não, peguei o dinheiro da carteira dele antes do ladrão!
Sheyla Vieira de Lima - Fortaleza - CE
 
A mãe pergunta ao filho pequeno:
-Filho, você prefere ganhar um irmão zinho ou uma irmãzinha?
-Puxa mãe, será que não dava para ser uma bicicleta?
Ludmila Alves Rodrigues - Belo Horizonte - MG
 

Adivinhas - Adivinhe se for capaz. Depois, mostre suas próprias adivinhas para a galera.

 
-Porque o louco toma banho com o chuveiro desligado?
Por que ele comprou um shampoo para cabelos secos!
Emanoel Rodrigues de Souza - Vitória de Santo Antão - PE
 
-Porque a rodade trem é de ferro e não de borracha?
Por que se fosse de borracha apagaria a linha!
-Como o chimpanzé levanta a jaula?
Com um macaco!
Adriana Rossi - Pomerode - SC
 
-O que um fantasma disse para o outro?
Você acredita em gente?
Danilo Gomes de Souza - São Paulo - SP
 
-Quatro romanos e um inglês estavam num avião. Qual era o nome da aeromoça?
Ivone (IV + ONE).
Clevson Almeida Gonçalves - Dianópolis - TO
 
-Se alguém nasceu na Rússia, cresceu na África, mudou-se para a América e morreu no Japão, o que é?
Um defunto.
Leandro Tognon - Passo Fundo - RS
 
-Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele sabe a música de cor!
Ana Paula Giacomini - Várzea Grande - MT
 
-Por que a Chita ficou zangada com o Tarzã?
Porque ele é amigo da onça!
Maria Helena de Souza Sodré - Serra Negra - SP
 
13-Por que a mulher não pode ser eletricista?
Porque demora 9 meses para dar a luz!
Heberson Golon - Tangará da Serra - MT
 
-Qual o estado do Brasil que queria ser carro?
Sergipe (ser jipe).
Vanessa Sebastião Borges - Três Cachoeiras - RS
 
-Porque o louco ficou feliz quando montou o quebra-cabeça em 6 meses?
Por que na caixa estava escrito: de 4 a 6 anos.
Felipe G. de Souza - Curitiba - PR
 
-O que é um ponto amarelo surfando?
Ruffles, a batata da onda!
Karin Angela de Andrade - Curitiba - PR
 
-Por que o elefante não pode entrar no clube?
Por que ele não é sócio!
Alan G. Netto - Maceió - AL
 
-Porque não deixaram a mulher jogar no Maracanã?
Por que ela só joga pelada!
Renato N. Tunes - Belo Horizonte - MG
 
-Quem é a mãe do mingau? A mãezena.
-E a avó do mingau?A véia Quaker.
Eduardo Oliveira de Lima - Santo Amaro - BA
 
-Onde é que dorme o relógio?No quarto de hora.
Fabiana Cristina Siabe - São Carlos - SP
 
-Qual a semelhança entre o esquimó e o trabalhador que ganha salário mínimo?
Generlan Coelho dos Reis - Araripina - ES
 
-Que problema tinha o decorador quando foi ao médico?
Um problema de coração!
Aline Borges Chinello - Sto Amaro - SP
 
8-O que é um pontinho metálico no jardim?
Regis Bittencourt dos Santos - São Bernardo do Campo - SP
 
9-Qual a diferença entreo padre e o bule?
O padre é de muita fé e o bule de por café.
Andressa Loss - Cariacica - ES
 
10-O que o Cebolinha faz quando dorme?Lonca.
Silvia Polidoro - Americana - SP
 
13-Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele é cinza.
Priscila Camargo Reis - Anápolis - GO
 
14-O que o porco espinho perguntou ao cacto?
É você, mamãe?
Aragonês F. Rodrigues - Tubarão - SC
 
17-O Cebolinha entra no cinema com dois pirulitos. Qual o nome do filme?
Lambo dois.
18-Por que o tomate não pode ser Xerife?
Monique Melo Silva - Miranda - MS

 

Produzido por Duna Comunicações - duna@duna.com.br

Bags purses replica online celine best 2015 outlet replica wallet women louis vuitton louis vuitton belt for women Christian louboutin replica store boots women shop Paris yves saint laurent hermes birkin fake bags Official women belt replica store louis vuitton Women clutch purse cheap yves saint laurent replica online celine outlet handbags louis vuitton femme louis vuitton beach bags Men bags hermes shop replica sale Celine fake outlet replica bags trapeze Chloe fake women belt replica outlet prada replica prada bags sale Louis vuitton handbags purse replica online official cheap prada designer handbags Chloe replica sale handbags bags best celine outlet trapeze Cheap hermes outlet online evelyne handbags Prada Italia Online prada bags spring collection Cheap hermes replica sale evelyne belt Christian Louboutin Pas Cher